サキヤマ千宙のプロフィール -

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初めまして！

インドア大好き内向型人間・サキヤマ千宙(@pinochoco07)です。

突然ですが、実はわたしは自分のことを話すのが苦手です。

下手くそです。

自分のことを語るよりも、家族や友だちの話を聞きて、そこから掘り下げたり、興味のあるワードについて質問するなど、聞く側に回る方が楽しいと思う人間です。

なので自分を主張するというよりも、自分自身のこれまでを棚卸しするつもりの自己紹介です。

これを見ている方で、ご自身が完璧主義な方は共感する部分かと思いますが、完璧主義は、完成系じゃないものは発表したくないという、残念な面があります。
そういう私もなかなかの完璧主義なので、未完成＝人に見せてはいけない、という残念な思考です。

ただ、それでは一生何も発表もせず死んでしまうだろうと思ったので、とりあえず走りながら考えることにしました。

もう石橋叩いて壊すのやめよう。

消耗していたら抜け殻になっていた20代

わたしが消耗していた大きな理由は会社という場所になじめなかったことです。
まず、新卒で就職をするにあたり、真っ先に思ったことがありました。

・会社ってこんなにも同じことを繰り返しやる場所なの？（魅力を感じない）
・雨嵐になってもどうしてこんなに必死に出勤するんだろう？（武士か）

なんだこの同じ日本人とは思えない、非勤勉ぶりは！と思う方もいるかも知れません。
ですが、社会におけるこういった明らかに無意味な出来事に遭遇するたびに、わたしは

理解しかねていたのです。もっとこの時にきちんと「働くこと・生きること」をよく考えて行動しておけばよかったのです。

わたしの判断ミスでした。

学校を卒業→社会に出て労働するもんだろう、という世の中の流れに乗って、ひとまず滑りこみで就職してみました。

女子社員の情緒不安定にビビる日々

女子も数人集まると有害だ。

妬みと私情を持ち込むってどれだけヒマさ加減をアピールしているのか、残念ながら当時は何も言えずただビビる日々。
おかしいな、仕事をしに来ているのに・・・疑問は膨らむばかり。仕事以外でも消耗し始めました。

また、案の定組織という枠にも消耗。意味のない会議・会合・選挙の架電・・・果ては残業自慢が始まる。いったい何なんだ会社ってやつは！ｗ

そうこうしているうちに、精神的に消耗していたことにも気がつかず、お腹を下すわ、食欲不振になるわと、わたしは無理に無理を重ねて

鬱になっていました チーン

石の上にも何とかなどと言いますが、会社に3年いないうちに「抜け殻」になったわたしです。

鬱が明けるまで、約6年。自分の人生なのに、それはそれは全く楽しくなかったです。

死にたくて仕方がなくて、冬にレンタカー借りて凍死しよう！と試みましたが、死にたいのに死ねないチキン野郎でした。
だめですね、恐怖が勝ってしまう。本当は死にたくないと思ってしまう。
あと、遺される家族のことを考えてしまうんです。心配で。
割と明るめに書いていますが、黒歴史です。

そうなると、死ねないもんだから寝るしかなくて、24時間布団に入っている日々が長く続きました。
起きていればひたすら外の景色を眺めて、自己嫌悪と絶望感。
毎日、自分にダメ出しです。
本気で社会不適合者だと思っていました。

ただひたすら反省内省反省。

そうしているうちに、恐らく考えすぎて飽きたんでしょうね、脳がｗ。

これ以上、いったい何に消耗する必要があるんだ、と。

死ぬこともできないし、結局なんだかんだと生きたいと思ったら、いちいち他人で消耗しているのが

「ばっかみたい」「意味がない」

そう思うと先にわずかながら光が見え、気がつくと鬱のトンネルから出ていました。

服用していた安定剤を止めるまではもう少し道は曲がりくねりました。

ですが、もう他人で消耗することは手放したので今は自由に生きています。

生きているって有難い。

周りの人間だって辛いんだ、とは言いますが

やっぱり本人がいちばん苦しいんです。